10 razones por las que el Athletic ganará la Copa

25 de mayo de 2012. Athletic – Barça. Final de la Copa del Rey. Venganza. Y no es necesario que sufráis, queridos leones, porque el Athletic no puede perder esta final. ¿Por qué? Pues por 10 razones, ni más ni menos:...

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...1. Pinto: siempre la lía este hombre. En la anterior final de Copa se alinearon varios planetas con Andorra y milagrosamente no hizo de las suyas. Esta vez no será así, estadísticamente es improbable. Por lo menos dos goles del Athletic serán cortesía del portero de las tinieblas.

2. Presión ambiental: es bien sabido que la afición del Barça anima lo mismo que militantes de la Falange a Garzón a su salida de los juzgados. Y teniendo en cuenta que en ese aspecto la afición del Athletic es insuperable, aquí nos anotamos otro gol a favor.

3. Botas: eso de las botas de tacos está pasado de moda. A petición expresa de Amorebieta, nosotros jugaremos con patines de hielo. Los pases serán más precisos y las entradas al tobillo un poco más dolorosas. Que los partidos no solo se ganan metiendo goles, joder ya.

4. Drogas: según los franceses, de los cuáles me fío un 120%, la plantilla del Barça al completo menos Abidal se dopa. Pues a eso tampoco nos van a ganar. Mirad la cara de Iturraspe si no. Además, antes del partido pienso preparar una poción mágica a lo ‘Astérix y Obélix’ para ser aún más invencibles. En cuanto a sus ingredientes, nunca se me ocurriria revelarlos.

5. Rey: se sabe perfectamente que el Rey es un tío campechano, y más campechanos que nosotros no hay en la Liga. De aquí viene su simpatía hacia nosotros. Y si el Rey quiere algo, el Rey lo tiene. El CNI ya se encargó de drogarle osos hasta el punto que parecían Keith Richards para que él los pudiera cazar sin problemas. Suponemos que con los jugadores del Barça harán lo mismo.

6. Shakira: en el minuto 3 de partido, me encargaré personalmente de que suena por megafonía alguno de sus temazos (Waka-Waka por ejemplo, cuya letra la escribió Bob Dylan), provocando así una erección instantánea en Piqué, que deberá huir del campo avergonzado para esconder su Piquetón. Uno menos.

7. Para cojones los míos: Puyol tiene unos huevos muy gordos, si. Pero él es plenamente consciente que los míos son más grandes. Y como es un grande y sabe perder, no hará acto de presencia en el partido si así se lo pido. Gracias a mi naturaleza física increíble, dejará como únicos centrales del Barça a Mascherano y Christanval, pan comido para Llorente.

8. Ley de Murphy: pero no la que todos conocemos, sino que estamos hablando de la Ley de Eddie Murphy, que se basa en el refrán ‘Más vale caer en gracia que ser gracioso’. Actualmente el Athletic es un equipo que cae bien excepto en Madrid, San Sebastián, Andalucía, Extremadura, Murcia, la Comunidad Valenciana, Moscú y Chipre. Pero eso ya es algo más que el Barça, al que se le odia de Ciudad del Cabo hasta Estocolmo por la bochornosa actitud en el campo de jugadores como Iniesta. Con el apoyo del mundo, otro tanto para nosotros.

9. Prensa: si la final se juega en el Bernabéu finalmente, la prensa de Madrid no podría soportar que el Barça ganara un título allí, Por ese motivo, las semanas antes al partido tanto ‘Marca’ como ‘As’ se convertirán en periódicos poco menos que abertzales y harán una campaña a favor del Athletic descomunal. Otro golito.

10. Gaizka Toquero: resulta obvio que soy un hombre nacido para las finales. Mi promedio goleador en ellas es de un gol por partido, pero esta vez pienso batir ese récord. Aunque prefiera jugar de suplente, por no abusar desde el inicio, los minutos que juegue los aprovecharé con 4 o 5 bacalaos a Pinto. Y que se prepare la gabarra.

Pues eso es todo amigos, que no es poco. Ya podéis empezar a celebrarlo y a beber como cosacos, porqué esta final está ganada. Y Toquero_theboss no incumple su palabra. Un abrazo, Toqueristas.

@Toquero_theboss